THE DRUGS LOVE ME

Gli esami del sangue mi fanno uno strano effetto allucinoggeno... Forse mi fa reazione il disinfettante, anche in minime dosi. Dopo ogni esame del sangue comincio a notare cose insolite che mi fanno letteralmente "illuminare", aprire in chackra, sbomballare o al limite, morir dal ridere (che male non fa).

Tipo il signore tutto rimpicchiettato in giacca e cravatta, con l'occhiale elegante, la camicia immacolata, che guidava un'Ape, sì, un'Ape sudicissima, da muratore, e se ne andava a giro sui viali come se niente fosse. Ma che c'è? Ti s'è rotta l'Audi e ai preso in prestito l'Ape dell'impresa che ti sta rifacendo il villino??? Bellissimo. Bellissimo.

Le commesse d'Intimissimi. Sì, lo so cosa state per dire. Ascoltatemi, prima. Le commesse di Intimissimi nascondono un segreto, e non ha niente a che vedere con la loro biancheria intima. Dietro la cassa nascondo un fogliettino. Ci sono tradotte in inglese le frasi tipiche da commessa. Can I help you? Can I show you something else? I can show something else. La distinzione tra domanda e affermazione è da sottolineare. Qualcuno poi c'ha pure appuntato sopra una piccola traduzione (show=mostrare, etc.). Ma non assumevano solo commesse esperte, conoscenza lingue? Forse è il corso intensivo. Fottutamente geniale.

Dopo 4 mesi che ce l'ho, ho scoperto che il mio cellulare, tra i miliardi di funzioni (inutili) che nasconde, contiene anche un filmatino con la presentazione... del cellulare stesso!!! Il filmato ti dice come si apre il tuo cellulare (in realtà devi averlo già potuto fare, o non accedi alla funzione), com'è fatto, dove ha le cromature, la fotocamera e il pulsante di menù. Da pippe! Adesso capisco perchè ho pagato tanto questo Nokia ultima generazione (bruciata). Questo filmatino sarà tra gli Oscar della prossima stagione.

Ma tanto il pezzo meglio resta sempre lui. Il mio gatto. E' che non lo guardo mai abbastanza. Le analisi del sangue (con tutto cio' che ne consegue) spesso mi stordiscono a sufficienza da impedirmi di fare altro per un paio d'ore. Da qualche giorno Whip è nel suo periodo sportivo-circense. Fa le capriole con triplo salto mortale, e atterra sulla schiena con quel muso da maschera demoniaca. Provaci anche tu! Ti sfida. No grazie. Non sono allenata. Ok, allora vado a tirare due calci al pallone... cioè, a questo chicco d'uva. E non ha desistito finchè non ha infilato un gol sotto il mobile della cucina. Dopo di che, soddisfatto, ha girato il culo ed è trotterellato via come un vero campione. Pibe de Or!